Las parejas de las personas que suelen entender el amor como dependencia suelen tener un perfil común ya que estos tienden a la soberbia,el egocentrismo y la pretensión de ser diferentes y especiales.
Su personalidad es dominante,les gusta que les halaguen y tienen cierto encanto personal que muestran a través de excentricidades,sentido del humor o algunas dosis de ingenio.
Como mencionamos anteriormente el dependiente idealiza a su pareja,este le otorga cualidades extraordinarias que no existen en realidad o que los dependientes exageran.
Esta admiración no es compartida por las personas del entorno de la pareja,sino más bien al contrario.La pareja del dependiente suele entrar en conflicto con los demás hasta el punto de quedarse solo,teniendo por único admirador al dependiente.
Generalmente son personas narcisistas, con una elevada autoestima que les lleva a excesos de confianza en sí mismos, creyéndose distintos y mejores que los demás. si su entorno no reconoce las cualidades que ellos creen tene,piensan que no los entienden o no los valoran debidamente.
Normalmente no tienen un afecto sincero hacia los demás pero tampoco desean su cariño, sólo su sometimiento y admiración.
Por ello los dependientes emocionales suelen ser sus víctimas perfectas, porque ellos están dispuestos a entregarse totalmente y a idealizarles sin límite.
Los dependientes emocionales son adictos a la pareja,en pocas palabras son adictos al amor,cuando se separan de una pareja muestran una intolerancia a la soledad, esto viene como consecuencia de un fuerte síndrome de abstinencia después de una ruptura,este sindrome de abstinencia es parecido al de una sustancia adictiva como el alcohol o algúna droga.
Los dependientes intentan reanudar la relación por nefasta que haya sido o se dan a la tarea de buscar a otra persona que cubra su necesidad extrema de estar acompañados de alguien,es tanta la importancia de tener pareja que pasan todo lo demás a un segundo plano o al olvido.
Adictos al amor.
Si quieres saber más sobre este tema y te gusta leer te dejo este link donde esta un libro muy interesante de Walter Riso «Amar o Depender»
El Blog Amarillo 
abril 3, 2009 a las 6:17 am |
Hey!! Muchas Felicidades!!!! Me encanto y me sirvio.. hahaa :S sigue escribiendo Cris!!
RM
abril 15, 2009 a las 1:31 am |
Fabuloso porfa sigue escribiendo me interesa gracias
abril 22, 2009 a las 4:33 pm |
Gracias por escribir esto y por el link
May 12, 2009 a las 6:35 am |
Sabes, comencé a leer esto y pensé que me identificaría… no fue así, Amo mucho y me gusta luchar por lo que amo… pero me amo más a mi y más bien soy yo la que cree que es demasiado buena como para andar aguantando tanto, amo mi vida y mis proyectos… peor tengo debilidad por algunos hombres… jaja una locura!
Gracias por traerme hasta aca a leerte!
L.
octubre 9, 2009 a las 11:26 pm |
Yo quiero saber si las personas con transtorno de personalidad dependiente son siempre dependientes emocionales, o no? me gustaria si me pueden ampliar sobre el tema ….
junio 29, 2010 a las 2:27 pm |
Tengo una consulta a ver si me pueden ayudar. Descubrí hace algún tiempo que mi novia tiene esta dependencia y el maltrato fuel el común denominador que recibió en sus relaciones anteriores.
He intentado ayudarla conversando, preguntando a especialistas, leyendo mucho sobre el tema, pero la verdad es que ella sigue con la dependencia muy arraigada. Explico: por todos los miedos que quedaron de su pasado, se limita mucho a hacer cosas por sí sola o a proponer cosas en la relación conmigo. Incluso muchas veces me miente por evitar problemas que ella imagina sola, es decir, miente porque piensa que yo me voy a molestar.
Con sinceridad puedo decir que aunque entiendo por qué miente y todo lo que genera una dependencia, es algo cansón la cosa porque, aunque trato de ayudarla, hay veces en que me parece infantil o me desagrada mucho tener que recibir cosas de ella por esa dependencia.
Qué puedo hacer cuando ya he hablado muchas veces con ella y nos hemos sentado a leer y aún tengo que sacarle las palabras con una caña de pescar por miedo; y tengo que tratar de escuchar muy bien las cosas porque cuenta lo mismo de mil formas diferentes y no quedo claro.
Es desesperante la situación. Incluso leí en una página Web que el que uno sepa que esta persona es dependiente, no significa que uno de aceptarlo 100 %.
julio 14, 2010 a las 4:09 am |
Hola Marcos gracias por la confianza de platicarnos tu caso , mira quiero que sepas que es muy buen punto de parte leer e informarte acerca de lo que posiblemente presente tu novia, pero también es importante que sepas que como tu dices en ocasiones es dificil ver por uno mismo que se presente algún tipo de dependencia ; lo que yo te puedo proponer es que busquen apoyo de un especialista (psicólogo) para que puedan trabajar con esta situación, mira todas las personas podmeos presentar muchos problemas en nuestra vida diaria, pero lo importante es saber que existen situaciones que aveces se nos complican mucho y se vale pedir apoyo, eso no nos hace débiles al contrario nos have crecer y aprender de nosotros , espero que te ayude en algo este humilde consejo saludos. =)
octubre 18, 2010 a las 6:59 pm |
Hola:
Necesito tu ayuda, despues de leer este artículo, caigo en cueta de lo que soy, soy una mujer dependiente de un hombre que mas que bien, a través de los años, me ha perjudicado.
Brevemente explicare, yo conocí a Ricardo hace como 14 años, el me daba clases en el bachillerato, a mi me gustaba mucho, pero yo lo veia siempre acompañado de amigas, alumnas, incluso su novia, fue como al año y medio cuando nos empezamos a tratar, es tal cual describes a un narcisita, y me impacto su personalidad, creo que desde ese momento lo ame, y desde ese momento empece a sufrir; siempre senti que no era para el, me sentia tan poca cosa a su lado, que hacia y hago lo que fuese para agradarle siempre, por miedo a que no me quiera o me deje. en aquellos años despues de un tiempo con el, sali huyendo de su vida y el de la mia, mujeres le sobraban yo me di por vencida y me fui. Pero como buena dependiente emocional, encontre al poco tiempo a carlos, un hombre que me protegio como una hija y nos casamos al poco tiempo, tuve una niña y despues de algunos años, cuando ya la relacion con mi esposo no me estaba proporcionando proteccion por miles de razones, sobre todo economicas, la vida me volvio a poner de frente a ricardo, y volvio la historia a renacer, peor que antes, porque yo mal que bien estaba casada y con una niña, aun asi, no pude parar, no pude y lo pongo asi, porque asi fue, es como una energia potente que me domina y yo sigo como enferma. tenemos 2 años de habernos reencontrado, yo estoy a punto de firmar mi divorcio, desde entonces mi vida ha cambiado mucho, termine con mi matrimonio, mi hija de 5 años ha sufrido la separacion terriblemente, porque todo quise hacerlo de manera rapida y quise que mi marido me entendiera pero pues como? y sabes que es lo peor, que no soy feliz, ese hombre domina mi estado de animo a su merced, me grita y yo igual, pero tengo miedo hacerlo, pues se puede ir de mi lado y cuando pasa eso, pareciera que el sol y el aire desaparecieran, que la vida no tiene sentido, ni mi misma hija me puede levantar, quien se supone que es lo mas importante para mi. no vivimos juntos, ni lo veo con intenciones, el dice amarme a su manera, y la idea es pasarnosla bien y apoyarnos, y yo no quiero vivir sola con mi hija eternamente, siempre me asusta la idea de envejecer sola por este hombre que me domina con su sonrisa y me amarga la vida con su agresiones y sus amenazas de dejarme. El papa de la niña es bueno, pero obviamente lo tengo arizco y herido con todo lo que yo hice, y lo entiendo. Tengo miedo de firmar un divorcio, pues representaria el triunfo de ricardo sobre mi y mi vida. que va a pasar despues de eso???. También tengo la oportunidad de empezar desde cero con carlos el padre de mi hija y con quien aun estoy unida legalmene aunque hace 1 año y medio que ya no vivimos juntos, pero no me hace sentir lo que siento por ricardo, estoy dominada por miedos. Yo se que con ricardo nunca voy a ser feliz, lo se, solo me hace sentir….???’¡¡¡ no lo se, solo te puedo decir que cuando el se va de mi lado, tiendo a vivir en una terrible depresion, me veo fea, horrible, gorda ante el espejo, y cuando regresa, todo es bonito, y tiene sentido, aunque a su modo de vida y a su forma de pensar y de sentir. Digo, si opino, si me defiendo, pero eso trae sus duras consecuencias, en nombre del amor volvemos, pero, se que de ahi no vamos a pasar. Tal vez te sirva de algo, comentarte que desde los 8 años mi papá se fue de la casa y tuve consecuencias de depresion infantil, a parte de que se llama igual mi padrre, Ricardo. Aconsejame, ayudame, tengo 35 años, ricardo 46 y carlos 40. Todos estamos preparados y estudiados, pero todo me ha sido tan pesado. Ya no se que hacer, dar un paso mas me da miedo. en fin. COMO LE HAGO PARA TERMINAR CON ESTA RELACION????? AYUDENME POR FAVOR¡¡¡¡¿
diciembre 16, 2010 a las 5:15 pm |
Obviamente el hecho de que tu padre se fuese de casa y te quedases siempre esperando a que volviese a demostrarte su amor hizo que en tu mente se activase un mecanismo que te hizo ver una realidad (que no quiere decir que sea correcta,obvio). Esa realidad en tu mente es que el hombre se puede ir de un día a otro y la mujer se queda sola y vulnerable. Ahí se crea la adicción al “amor” . el miedo terrorífico a quedarte sola y por no hacerlo te unes al “primero que pasa”. Pero normalmente cuando estamos en esa frecuencia de baja autoestima los únicos que se acercan son los maltratadores.
Hablemos de drogas. De cocaina por ejemplo para que entiendas bien el proceso. Un día eres joven y “alocada” ,que mejor sería decir que tu conciencia no está desarrollada del todo, la autoestima baja (pues nunca empiezas solo sino para “impresionar” o formar parte de tu grupo) y tomas. Pruebas. La sensación es de euforia y excitación y te sientes la reina. (seguramente como cuando ibas con Ricardo al principio) y no te hace daño, pues empiezas con poco.
Hay que dejar claro que no todo el mundo desarrolla adicción. Pero hablando de nosotras si.
Ok. En ese punto tu vida del día a día es normal o incluso mala o aburrida. Y el momento en el que tu cerebro detecta adrenalina, excitación y emoción es cuando tomas tu dosis de droga. Tu cerebro adictivo detecta algo positivo, pero en REALIDAD no lo es. El MEJOR estado para la mente y la felicidad es la paz y la tranquilidad, no la adrenalina. Como ignoras ese punto por la falta de conciencia y autoestima sigues buscando ese punto de excitación. Hasta que llega un momento en el que tu vida gira en torno a ese momento. Y cambias todo, trabajo, deberes, familia e incluso amigos para poder dedicar tu tiempo a ese momento maravillosos que te trae la coca. Ya has desarrollado tu adicción.
Bueno. Pues como todos sabemos la coca nos vuelve tolerantes y cada vez necesitas más. (cada vez necesitas más de ese hombre) y cada vez sienta peor (cada vez la relación es peor y más agresiva) pero persistes buscando esa sensación que te daba al principio (“en nombre del amor”).
Aunque racionalmente sabes que no es bueno, te llevas 10 malos viajes por 1 bueno que te da la droga. Pero sigues insistiendo y tomando pensando que algún día volverás al estado de emoción y sentirte como una reina. Y sigues y sigues….y a ese punto igual ya pesas 40kg tu cara está destrozada, no tienes dientes ni tabique nasal y tienes peligro de muerte por la cocaína. Pero sigues buscando….
Con el hombre y/o el amor es lo mismo. Exacto. Te enganchas a alguien que idolatras (que idolatras por tu baja autoestima, no porque sea idolatrable) y que te da una emoción irreconocible hasta el momento. Un subidón (como la droga). Empiezas a necesitarlo y a dejar todo por él. Pero él se harta de eso. Y empieza a ser agresivo y mal-tratarte verbalmente (e incluso físcamente en mi caso) entonces tú, anulada, lo único que haces es todo lo posible por tener tu droga, esos 5 minutos de subidón. Te vuelves sumisa y sin personalidad. Él obviamente aprovecha la situación (aunque no siempre son conscientes de su ENFERMEDAD) Y crees que no hay que perder la fe porque algún día, cuando tu cambies, todo mejorará. Esa es la mente de la maltratada.
Qué pasa con los hombres buenos? Los hombres buenos si no estás curada no te dan adrenalina. Y como antes decía, en nuestra mente, por problemas de niñez normalmente detectamos el amor con la adrenalina (que no es más que tu cuerpo pidiendo a gritos que no le expongas a eso).
No te puedo dar un consejo, porque creo que a la vida se viene a aprender cosas y solo tú vas a decidir el día en que te pongas manos a la obra y decidas pasar a una rehabilitación. Pasar un síndrome de abstinencia durísimo en el que físicamente te DUELE. Enfrentarte a ti misma y trabajar en tu autoestima. Una vez la tengas querrás mandar al pedo a Ricardo. Y probablemente a tu padre. El consejo es que busques ayuda.
Yo pasé por todo esto. Ahora no siento ni busco adrenalina en ninguna situación de mi vida. El amor para mi es no necesitar ni echar de menos a nada ni nadie. Amo todo sin aferrarme, porque he aceptado que no se puede controlar todo. No puedo controlar que ese hombre “tan encantador” y tan malvado decida cambiar para mi. Lo único que te puedo aconsejar es que dejes de intentar que cambie él, e intenta cambiar tú. Es fantástico. Es una sensación divina. Estar en paz. Tener el control sobre ti misma. Decidir.Amar en paz. Ese es el momento en que los hombres buenos te hacen sentir. Mientras sigues con la droga y la adicción es imposible. Y para salir de allí tienes que estar sola y en tratamiento con mucha fuerza de voluntad. Aceptar que al mundo vienes y te vas solo, y que no pasa nada. Y sobretodo en tu caso. Que nunca vas a envejecer sola, porque tienes a tu niña. Y ponerte bien por ella sería el mayor acto de amor para que ella no repita esas situaciones, para que ella no detecte que una mujer sola significa algo malo.
Espero haberte aportado algo. Te deseo lo mejor en tu camino. Yo justo ahora empiezo mi espacio de consultoría con estos temas. Estará operativo en unas semanas, pero ya me puedes contactar cuando quieras.
http://www.theintuitionplan.com
theintuitionplan@gmail.com
abril 23, 2011 a las 11:17 am |
Estimada Tessa, me gustaría mucho poder comunicarme con vos. Es exelente lo que escribiste en la ultima respuesta. Es practicamente mi caso. Hace meses que quiero salir de ese vínculo, lo he intentado muchas veces pero siempre recaigo. Ahoa nuevamente separados estoy tomando flores de bach esperando que me ayude, hice muchísima terapia y obviamente desde lo racional puedo decirte tooooda la teoría, pero en la práctica no llego a ser coherente con lo que digo. Encontré esta página justamente poniendo en el buscador «sindrome de abstinencia por separación» y aca llegué. Es asi como se siente, toda la sintomatología, como dejar una droga. Todo lo que se puede desde la razón se pierde absolutamente en un impulso y ya estoy marcando su número en el celular. Es humillante relatarlo, pero es la verdad. Lo del entorno: tal cual. Nadie se lo banca, nadie quiere volver a oir su nombre, y sin embargo es tanto lo que la gente me quiere que esta ultima vez parecía todo que si y me apoyaron! pero no es más que la ilusión de un ratito… Las cosas son como son y nunca van a cambiar.
Encontré una imagen que me ayuda. Es: «El es detergente y yo soy lavandina. La mezcla es TOXICA». Y ves, desde lo racional… buenísimo. Y ayer mismo queria hablarle, llamarlo… Que dificil.
Me gustaría leer relatos de mujeres que salieron adelante. Lei el libro «Mujeres que aman demasiado» dos veces, y aunque me ayudó mucho también me encuentro con que me gustaría ver cómo hicieron otras para superar semejante situación.
Muchas gracias, beso grande desde Mar del Plata, Argentina.